Отрывок из рассказа 

«......Меня везли на кресле по коридорам областной больницы. 

— Куда? – спросила одна медсестра другую. – Может, не в отдельную, может, в общую? 

Я заволновалась. 

— Почему же в общую, если есть возможность в отдельную? 

Сестры посмотрели на меня с таким искренним сочувствием, что я несказанно удивилась. Это уже потом я узнала, что в отдельную палату переводили умирающих, чтобы их не видели остальные. 

— Врач сказала, в отдельную, — повторила медсестра. 

 

Но тогда я не знала, что это означает, и успокоилась. А когда очутилась на кровати, ощутила полное умиротворение уже только от того, что никуда не надо идти, что я уже никому ничего не должна, и вся ответственность моя сошла на нет. 

Я ощутила странную отстранённость от окружающего мира, и мне было абсолютно всё равно, что в нём происходит. Меня ничто и никто не интересовал. Я обрела право на отдых. И это было хорошо. Я осталась наедине с собой, со своей душой, со своей жизнью. Только Я и Я. 

 

Ушли проблемы, ушла суета, ушли важные вопросы. Вся эта беготня за сиюминутным казалась настолько мелкой по сравнению с Вечностью, с Жизнью и Смертью, с тем неизведанным, что ждёт там, по ту сторону… 

 

И тогда забурлила вокруг настоящая Жизнь! Оказывается, это так здорово: пение птиц по утрам, солнечный луч, ползущий по стене над кроватью, золотистые листья дерева, машущего мне в окно, глубинно-синее осеннее небо, шумы просыпающегося города – сигналы машин, цоканье спешащих каблучков по асфальту, шуршание падающих листьев… Господи, как замечательна Жизнь! А я только сейчас это поняла… 

— Ну и пусть только сейчас, — сказала я себе, – но ведь поняла же. И у тебя есть ещё пара дней, чтобы насладиться ею, и полюбить её всем сердцем! 

 

Охватившее меня ощущение свободы и счастья требовало выхода, и я обратилась к Богу, ведь Он сейчас был ко мне ближе всех. 

— Господи! – радовалась я. – Спасибо Тебе за то, что Ты дал мне возможность понять, как прекрасна Жизнь, и полюбить её. Пусть перед смертью, но я узнала, как замечательно жить! 

Меня заполняло состояние спокойного счастья, умиротворения, свободы и звенящей высоты одновременно. Мир звенел и переливался золотым светом Божественной Любви. Я ощущала эти мощные волны её энергии. Казалось, Любовь стала плотной и, в то же время, мягкой и прозрачной, как океанская волна. 

 

Она заполнила всё пространство вокруг, и даже воздух стал тяжелым и не сразу проходил в легкие, а втекал медленной пульсирующей струей. Мне казалось, что всё, что я видела, заполнялось этим золотым светом и энергией. Я Любила. И это было подобно слиянию мощи органной музыки Баха и летящей ввысь мелодии скрипки. 

 

Отдельная палата и диагноз «острый лейкоз 4-й степени», а также признанное врачом необратимое состояние организма имели свои преимущества. К умирающим пускали всех и в любое время. Родным предложили вызывать близких на похороны, и ко мне потянулась прощаться вереница скорбящих родственников. Я понимала их трудности: ну о чём говорить с умирающим человеком, который, тем более, об этом знает. Мне было смешно смотреть на их растерянные лица. 

 

Я радовалась: когда бы я ещё увидела их всех? А больше всего на свете мне хотелось поделиться с ними любовью к Жизни – ну разве можно не быть счастливым просто оттого, что живёшь? Я веселила родных и друзей как могла: рассказывала анекдоты, истории из жизни. Все, слава Богу, хохотали, и прощание проходило в атмосфере радости и довольства. Где-то на третий день мне надоело лежать, я начала гулять по палате, сидеть у окна. За сим занятием и застала меня врач, закатив истерику, что мне нельзя вставать. 

 

Я искренне удивилась: 

— Это что-то изменит? 

— Ну… Нет, — теперь растерялась врач. – Но вы не можете ходить. 

— Почему? 

— У вас анализы трупа. Вы и жить не можете, а вставать начали. 

Прошёл отведенный мне максимум – четыре дня. Я не умирала, а с аппетитом лопала колбасу и бананы. Мне было хорошо. А врачу было плохо: она ничего не понимала. Анализы не менялись, кровь капала едва розоватого цвета, а я начала выходить в холл смотреть телевизор. 

 

Врача было жалко. А Любовь требовала радости окружающих. 

— Доктор, а какими вы хотели бы видеть мои анализы? 

— Ну, хотя бы такими. 

Она быстро написала мне на листочке какие-то буквы и цифры, то – что должно быть. Я ничего не поняла, но внимательно прочитала. Врач посмотрела сочувственно на меня, что-то пробормотала и ушла. 

А в 9 утра она ворвалась ко мне в палату с криком: 

— Как вы это де... 

— Анализы! Они такие, как я вам написала. 

— Откуда я знаю? А что, хорошие? Да и какая, на фиг, разница? 

 

Лафа закончилась. Меня перевели в общую палату (это там, где уже не умирают). Родственники уже попрощались и ходить перестали. 

В палате находились ещё пять женщин. Они лежали, уткнувшись в стену, и мрачно, молча, и активно умирали. Я выдержала три часа. Моя Любовь начала задыхаться. Надо было срочно что-то делать. 

 

Выкатив из-под кровати арбуз, я затащила его на стол, нарезала, и громко сообщила: 

— Арбуз снимает тошноту после химиотерапии. 

По палате поплыл запах свежего смеха. К столу неуверенно подтянулись остальные. 

— И правда, снимает? 

— Угу, — со знанием дела подтвердила я, подумав: «А хрен его знает…» 

Арбуз сочно захрустел. 

— И правда, прошло! — сказала та, что лежала у окна и ходила на костылях. 

— И у меня. И у меня, — радостно подтвердили остальные. 

— Вот, — удовлетворённо закивала я в ответ. – А вот случай у меня один раз был… А анекдот про это знаешь? 

 

В два часа ночи в палату заглянула медсестра и возмутилась: 

— Вы когда ржать перестанете? Вы же всему этажу спать мешаете! 

Через три дня врач нерешительно попросила меня: 

— А вы не могли бы перейти в другую палату? 

— Зачем? 

— В этой палате у всех улучшилось состояние. А в соседней много тяжёлых. 

— Нет! – закричали мои соседки. – Не отпустим. 

 

Не отпустили. Только в нашу палату потянулись соседи – просто посидеть, поболтать. Посмеяться. И я понимала, почему. Просто в нашей палате жила Любовь. Она окутывала каждого золотистой волной, и всем становилось уютно и спокойно. 

Особенно мне нравилась девочка-башкирка лет шестнадцати в белом платочке, завязанном на затылке узелком. Торчащие в разные стороны концы платочка делали её похожей на зайчонка. У неё был рак лимфоузлов, и мне казалось, что она не умеет улыбаться. 

 

А через неделю я увидела, какая у неё обаятельная и застенчивая улыбка. А когда она сказала, что лекарство начало действовать и она выздоравливает, мы устроили праздник, накрыв шикарный стол, который увенчивали бутылки с кумысом, от которого мы быстро забалдели, а потом перешли к танцам. 

 

Пришедший на шум дежурный врач сначала ошалело смотрел на нас, а потом сказал: 

— Я 30 лет здесь работаю, но такое вижу в первый раз. Развернулся и ушёл. 

Мы долго смеялись, вспоминая выражение его лица. Было хорошо. 

 

Я читала книжки, писала стихи, смотрела в окно, общалась с соседками, гуляла по коридору и так любила всё, что видела: и книги, и компот, и соседку, и машину во дворе за окном, и старое дерево. 

 

Мне кололи витамины. Просто надо же было хоть что-то колоть. 

Врач со мной почти не разговаривала, только странно косилась, проходя мимо, и через три недели тихо сказала: 

— Гемоглобин у вас на 20 единиц больше нормы здорового человека. Не надо его больше повышать. 

Казалось, она за что-то сердится на меня. По идее, получалось, что она дура, и ошиблась с диагнозом, но этого быть никак не могло, и это она тоже знала. 

 

А однажды она мне пожаловалась: 

— Я не могу вам подтвердить диагноз. Ведь вы выздоравливаете, хотя вас никто не лечит. А этого не может быть! 

— А какой у меня теперь диагноз? 

— А я ещё не придумала, — тихо ответила она и ушла. 

Когда меня выписывали, врач призналась: 

— Так жалко, что вы уходите, у нас ещё много тяжёлых. 

 

Из нашей палаты выписались все. А по отделению смертность в этом месяце сократилась на 30%. 

Жизнь продолжалась. Только взгляд на неё становился другим. Казалось, что я начала смотреть на мир сверху, и потому изменился масштаб обзора происходящего. 

 

А смысл жизни оказался таким простым и доступным. Надо просто научиться любить – и тогда твои возможности станут безграничными, и желания сбудутся, если ты, конечно, будешь эти желания формировать с любовью, и никого не будешь обманывать, не будешь завидовать, обижаться и желать кому-то зла. Так всё просто, и так всё сложно! 

 

Ведь  это правда, что Бог есть Любовь. Надо только успеть  это вспомнить…»

Поделитесь ссылкой на страницу с вашими друзьями

0

Подпишитесь на рассылку
Like Facebook